Julgo que já está mais do que na hora...

Como qualquer dia é um bom dia, mais vale começar já hoje!

Tratamento do Silêncio (T.S.): Dia 01

p.s.: auto-teste à minha capacidade de resistência... (aceitam-se apostas!)

Surrealismo

Já nem falo da turbulência interior...

Falo da semana surreal que tive e de todos os acontecimentos escabrosos que me aconteceram, que se vos contasse detalhadamente, julgavam que estava a mentir ou que tenho assistido a muitos filmes.

Não!

Não sou eu que sou mentirosa nem tenho sido influenciada pela criatividade da sétima arte!

Desconfio sim, que tenho um canal directo e exclusivo, sintonizado directamente às coisas mais inimagináveis deste mundo e do outro...

Tentando manter algum espírito positivo (???) ainda pensei que as coisas podiam ter sido piores daquilo que foram: podia ter vazado uma vista ou descobrir que estava grávida de quadrigémeos!

Mas por amor à santa! Dá para diminuir o fluxo de cenas escabrosas a acontecerem sucessivamente e em simultâneo?? Estarei a pedir muito?!

Meu melhor amigo

Tenho saudades do meu melhor amigo...

És uma das poucas pessoas que me entende sem ser preciso usar palavras para me explicar,

Acompanhaste uma boa parte do meu crescimento pessoal

E quase todos os momentos mais difíceis.

Tens o dom de me fazer rir, quando rir é a última coisa que me apetece fazer,

E de dizer uma parvoíce na altura certa, quando estou a morrer de irritação...

És uma das pessoas mais importantes da minha vida.

És o meu melhor amigo e sinto a tua falta!

Estou perdida e não sei onde tu estás...

Procuro glaciar no ártico para hibernação!

Descongelem-me daqui a um milénio sff...

Em modo repeat

A forma mais eficaz de me explicar é recorrendo à analogia entre a vida e um jogo; como se o desenrolar vida, à medida que o tempo vai passando, funcionasse como um jogo, em que precisamos de cumprir determinados objectivos para conseguirmos mudar de nível.
Posto isto, estou presa neste nível:
Acordo todos os dias no mesmo cenário, cumpro os objectivos, conheço os caminhos já de olhos fechados, desvio-me das armadilhas, mas chego ao fim do dia, sempre sem conseguir encontrar o que me falta e que me permite sair deste cenário e avançar para o próximo.
Percebo que a idéia é completar este nível, pois só então estou preparada para o nível seguinte, e não, as batotas aqui não funcionam (já tentei!)...

Portanto a questão permanece: " ... mas e onde está a peça?!"

Turbulências...

Já há algum tempo que sinto a mudança a crescer dentro de mim. Começou por ser uma centelha muito pequenina, que se instalou cá dentro e ficou.
Podia ter ficado apenas, mas resolveu crescer e multiplicar-se;
De centelha passou a chama,
De chama passou a labareda
E de labareda passou a um fogo permanente que arde cada vez com mais vigor!
E a mudança continua em fase de evolução, mas de forma lenta e quase que misteriosa; revelando-se lentamente, em parcelas ou pequenos fragmentos de idéias.
Todos os dias aprendo-me um pouco mais, redescubro-me...

Não acredito em contos de fadas, isto é um ponto acente.
Todos nós, em determinadas alturas da vida, acreditamos que podemos ter o "happily ever after". Wrong!
Isso é um estado que muito poucos alcançam, raridades em vias de extinção. Honestamente, não conheço ninguém, mas acredito que existam algures.
Com este objectivo, profundamente entranhado na nossa existência, passamos toda a nossa vida à procura da nossa alma gémea. Wrong again!
A nossa alma gémea somos nós próprios! Tudo o que precisamos para sermos felizes está ao nosso alcance; ao alcance de compreender uma simples idéia: "Eu sou a pessoa mais importante do meu mundo!".
Sim, eu sei, também precisamos de companhia, os momentos mais importantes da nossa vida não aconteceram em solidão, foram partilhados com alguém. Mas esse nunca pode ser o nosso principal objectivo.

A grande questão aqui é: estou a aprender a conhecer-me a mim mesma, aos meus limites, aos meus princípios... Quero saber lidar com os meus momentos, impostos ou intencionais, de solidão, quero dedicar-me a mim, quero cuidar do meu corpo, quero enriquecer a minha alma... Quero saber amar a pessoa que sou todos os dias!

Não acredito em amores eternos nem almas gémeas, acredito em pessoas certas no momento certo, que pode ser de maior ou menor duração. Acredito que a felicidade é apenas feita de momentos, pois se assim não o fosse, não tinha o brilho nem o sabor que tem...

Aceito a minha condição, aceito a mudança que se faz sentir dentro de mim... mas são momentos de tuburlência interior até conseguir compreender o que sinto e o porquê de o sentir desta forma, encontrando depois um momento de calma... até começar tudo outra vez e perceber que há mais uma descoberta interior no meu horizonte...

Fazer ou saber fazer?

Ao longo do tempo, consegui aperceber-me de uma condição que afecta quase toda a gente que conheço (e confesso, às vez também a mim nos dias em que estou muito distraída!): o factor "expectativas".

Por experiência e salvo raríssimas excepções, tudo aquilo que colocamos num elevado grau de expectativas resulta em desilusão na certa!
Com isto não quero dizer que não as devemos ter! Claro que sim, senão não havia sentido nos objectivos, nas metas, nos propósitos... Quero dizer é que não devemos criar expectativas dependentes de outras pessoas!
O importante mesmo é saber calibrar o nosso grau de expectativas para o valor mínimo e indispensável, de forma conseguirmos lidar com a resultado da situação de uma forma aceitável.

Claro que a situação em que nos encontramos também é um factor relevante para conseguirmos minimizar os maus resultados; julgo que a sabedoria está em saber escolher a expectativa correcta tendo em conta o leque de possibilidades existentes.

Para concluir, deixo-vos o significado desta palavra:

"Esperança baseada em supostos direitos, probabilidades ou promessas."

Parece-me que esta definição diz tudo!
Palavras chave: "supostos", "probabilidades" e "promessas"... Percebem o que quero dizer?!